意地悪

ゆうくんは、私に対してよく意地悪を言う。
それはきっと愛情の裏返しっていうか、
きっと愛情表現なんだろうけど、
私は冗談を冗談にとれないところがあるから、ちょっと辛い。
わかってるんだけど、意地悪を言われると、傷ついてしまう。

直人君とゆうくんと私で3人でいた時に、
よく直人君が
「ゆうきはねむに対してひどすぎる。ねむが可哀想だ。」と言っていた。
直人君も意地悪はする人なんだけど、その直人君でさえひどいというくらい。
あの時は、まだ大丈夫だった。
ただ、心の余裕がないときは、私は、駄目なのかもしれない。

これから、ほんとにうまくやっていけるのかな。。
もっと、私が強くならなきゃ。。

ゆうくんの、全部受け止めたいのに･･･。

逢えないから、考えない。

最近、ゆうくんとのコミュニケーションが上手く行かない。
電話しても、なんか、からまわりしてばっかり。
今日もイライラして、ゆうくんにあたってしまった。
駄目な私。ほんと、駄目だ。
自分に余裕が全然ない。
逢えない事は、こんなに私を弱くするんだなぁ。。

彼のこと、「考えない」のがいいのかもしれない。
ゆうくんのこと考えてると、ほんと苦しい。
「逢いたい」欲求は、時間が経たないと解決できない。
苦しい。

私は、いつも好きな人のことを考えて一日を過ごして、
好きな人とご飯を食べたり、遊んだりすることに幸せを感じ、
好きな人と過ごせる時間が一番大事な時間だった。

でも、今は、それができない。
私の基本行動が、彼を中心にできない。
逢えないし、一緒に何もできない。
すごく、もどかしくて、どうにかなりそうだよ。

まず、私自身を変えていかなきゃ、いけないと思う。
彼に依存しすぎてる。自分を変えなきゃいけない。
自分の趣味に幸せをみつけて、
彼なしでも、生活できるようにしなきゃいけない。
それが、あたりまえなのに、いままで出来てなかったから、
こんなに苦しいんだね。

節分

今日は節分だったので、
家で太巻きをモクモクと食べる＆豆まきをした。

節分の日に、家にいるなんてめったになくて、
太巻きを食べるなんて、初めてしたかも。
毎年、直人君と一緒だったからなぁ。。

昨日、2月2日。
私と直人君の付き合いの、ちょうど5年目の日。
もう、私と直人君はそんな関係じゃないけれど、
2月2日は、きっとずっと覚えてるんだろうな。

昨日は学校で
お昼の時に、直人君と少しだけ「5年目だね。」って話しをした。
それ以上もそれ以下もなく、ただ、月日が経ったね。って話した。
ただ、それだけ。
もう、二度と、元には戻らないんだね。

5年前の私と今の私。
きっと沢山変わったと思う。
5年後の私は、どうなっているんだろう。
全然、検討もつかないよ。

5年後の私は、もっともっと素敵な私になってるといいな。
27歳かぁ。。結婚、していたいかな。
幸せな家庭と、子供と、できればお仕事も充実させたい。
ゆうくんに、ずっと隣で笑っていて欲しいな。。
どうなるんだろう。
幸せに、なりたいよ。

日々、自分を磨いていかなきゃ。
5年後、幸せな時間をすごせるように。

2ヶ月

今日でゆうくんと付き合い始めて2ヶ月目。

先月は神奈川で一ヶ月記念日を二人でお祝いした。
あの時は、ゆうくんが私にプレゼントとか用意してくれてて、ほんと嬉しくて感動しちゃったなぁ。

今月は島根と神奈川で離れ離れなので、一緒にお祝いできないね。
来月も、ちょうど1日は一緒にはいれない予定。
次一緒にお祝いできるのは、4月1日かぁ。
私の新社会人初日お祝いも兼ねて、二人でケーキでも食べたいな。

沢山すれ違ったり、
沢山寂しかったりするけど、
でも、これからもどうか、こんな私と一緒にいてください。
大好きだよ、ゆうくん。

色々、嫌な思いさせて、ほんとごめんね。。

やっぱり

遠距離って辛いなぁ。。

ほんとね、逢いたくてどうしようもない。
声聞くだけじゃ全然満足できない。

最近は研究論文の追い込みですごく忙しいんだけど、
忙しさで誤魔化そうと思っても、無理みたい。

ふっとね、切なくて寂しくて泣きたくなったよ。

今度逢った時には、いっぱいいっぱい抱きしめてもらおう。
逢えなかった日のぶんまで、たくさんたくさんギュってしてもらうんだもん。

頑張れ私。ほんと、頑張れ。

トゲ

もうすぐ学校を卒業を控えて、
論文や研究の追い込みで忙しい日々。

学校、研究室。
後ろには、直人君。

最近、直人君からのトゲがチクチク痛い。

私がMSNメッセンジャーの画面を開いていると、
後ろから
「幸せそうだねー」
「論文遅れてるの自業自得じゃん」
と嫌味ががが。

私がエクセルの関数使い方とかでちょっと質問しただけなのに、
「お前に教える筋合いは無い」
みたいな言い方。
当然私、怒りました。
そしたら「なんでわからないのかわからんわ。」とか言いながら結局やってくれたけども。

私が携帯電話をかまっていると、
「お前が携帯ばっかりかまってると、気持ち悪い。」
気持ち悪いってなにさー；
はぁ。。
子供の悪口ですか。

私がゆうくんと仲良くしてるのがよほど気に入らない御様子。

なんていうかさ、
直人君が私を振ったのが悪いんじゃないの？
私よりも女友達と遊ぶことを選んだ直人君が悪いのよ？
もう、ちょっかいかけてきてほしくない。
ほっておいてって感じだよ。

後悔すればいいんだ。
もっともっといい女になってやるんだから！！！
逃がした獲物は大きかったって思わせてやるんだからー！！

頑張れ私。
負けるな私。

過去と今

過去のこと全部全部なくなって、
初めからやり直せたらいいのに。

直人君との事は、
私の心にもゆうくんの心にも
痛い痛い影を残してる。

ほんとは何も聞きたくない。

でも乗り越えたいから、
逃げちゃ駄目だと思うから、
私の過ちから、目を背けないよ。

今はゆうくんしか見えてない。
ほんとだよ。。