痛い

痛すぎる。

今日、メッセで

私は、「ちょっと離れたい」宣言をしました。

距離をおいて、考えたかったから。
このままベタベタした関係じゃ、同じコトの繰り返しだから。

そしたら

「ふーん」
「離れたいんなら完全に離れちゃえば？」

うわ。。

そういうこと平気でいえるんだ。。

心臓を刃物でめった刺し。

痛くて痛くて、心から沢山血が出てる。出血多量。

返事は書けなかった。

そして直人君は私が研究室を離れてた間に、いなくなってた。

もう、私は直人君を信じることできなくて、
直人君のＰＣの履歴をみた。

履歴から出てきたのは・・・
昨日私のバイト中
ネットで
女の子と、ビデオチャット。

・・・。

昨日、私を泣かせて傷つけて、
それでも彼は、そういうことを辞めないのか。
痛いよ。
胸が痛すぎる。
もう限界。

今、私直人君を傷つけたくてしょうがない。
苦しくて苦しくて、どうしようもない。
なにも手につかない。
胃が痛くて、ずっと吐き気がしてる。
人を傷つけたいって思うなんて最低だ。
これが世に言う交際のもつれの結果、殺人ってパターンだな。
すごい気持ちがわかる。
実際、そこは最低限我慢するから、大丈夫。
そのかわり、
私に、リスカの症状がみられそう。
自分から血が流れると、すこし安心する。なんでだろ。
私、精神科にかかったほうがいいのかな。。
もう、なにもかもなくなってしまえばいいのに。

シンイチが言ってくれた
「俺はずっとＹの味方だから。絶対に。」

その言葉だけで、今留まってる。
私は生きてていいんだ。
シンイチがいるから、大丈夫。
って言い聞かせてる。

それでも、
やっぱり傷は深くて大きいよ。
ドクドクと心から血が止まらないよ。
だって、シンイチは傍にいないもの。

あぁ、私が死んだら

直人君は後悔してくれるのかな。

私のことで涙を流してくれるのかな。

傷ついてくれるのかな。

すごく傷つけたい。
そして直人君に一生残る傷を残したい。

そんなことを考えてしまう私って、やっぱりヤバイのかも。

どうしたらいいの・・・？

明日は中間発表だ。

テストと課題がなければ、

好きなだけ現実逃避できるのに。